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Indefensión Aprendida
por Cean, 8 diciembre 2005 | Se lee en 1,33 minutosNuestras conductas actuales están influidas por los resultados obtenidos en experiencias pasadas.
Tras vivir reiteradas veces una misma experiencia angustiosa e intentar una y otra vez sin éxito alguno salir de la misma, aprendemos que todo esfuerzo por nuestra parte es en vano y, antes o después, dejaremos de buscar una solución, es decir, aprendemos que no depende de nosotros salir de esa situación. Esto es la indefensión aprendida (o desamparo aprendido):
Un estudiante que suspende en varias ocasiones matemáticas pese a haber estudiado, concluye que son difíciles y que no está capacitado para esa materia.
- Personas que fracasaron escolarmente en su infancia o adolescencia, creen años después, incluso durante el resto de su vida, que no sirven para estudiar.
- Personas que tuvieron experiencias laborales desagradables, son reacias a cambiar de empleo, incluso cuando este sólo le aporta desgracias. Aplican lo que la “sabiduría popular” denomina “más vale malo conocido que bueno por conocer”.
- Tras ser dañadas psicológicamente por personas queridas, es probable que se pierda la ilusión de entablar nuevas relaciones con otras.
Jorge Bucay trata de explicarlo con un cuento, “El Elefante Encadenado”, en su libro “Déjame que te Cuente” (también titulado “Recuentos para Demián”).
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Me doy cuenta de que este artículo, a diferencia de otros pasados de esta web; se limita a exponer un concepto sin tratar de mostrar vericuetos por dónde salir hacia una solución mejor.
Es normal lo que dices, de todos es sabido que los esfuerzos inútiles (por lo general) conducen a la melancolía. Saber abstraerse de esa melancolía y reforzar el valor de la Perseverancia sería una primera meta a lograr, en mi opinión.
Y permítame un pequeño estirón de orejas por haber citado a alguien a quien yo considero un cantamañanas al uso.
Lo que yo no consigo ver es la frontera entre la perseverancia y el desconocimiento de los propios límites, con la consecuente pérdida de tiempo y energía. ¿O acaso somos ilimitados?
La indefensión aprendida consiste, precisamente, en haber aprendido que perseverar no es útil.
Un ejemplo:
Si cada vez que un niño intenta completar un puzzle su padre o su madre le dice en repetidas ocasiones sentencias como “así no se hace”, “lo estás haciendo mal” o “déjalo porque así no lo completarás jamás”, probablemente cuando sea adulto tendrá poca iniciativa y dependerá de otra u otras personas, pues sentirá que éstas deben realizar aquello para lo que se considera incapacitado.
Personas que han sufrido depresión o poseen baja autoestima debido a graves conflictos emocionales, padecen de indefensión aprendida.
Iñaki, si existe una solución. En 1970, Martin E.P. Seligman, estudio este problema con perros y ratas. Él acuñó el término indefensión o desamparo aprendido y posteriormente se dedico a desarrollar lo que hoy se conoce como Psicología Positiva. Según Seligman, del mismo modo que aprendemos a ser pesimistas, podemos aprender a ser optimistas.
Satel Y Tal, una pregunta. ¿Cómo podemos ser conscientes de nuetros límites?Saludos ambos y gracias por vuestras aportaciones
P.D. Iñaki, acepto ese estirón (virtual) de orejas.
Satel Y Tal, una pregunta. ¿Cómo podemos ser conscientes de nuestros límites?
Eso quisiera saber yo.
Si alguien tiene la receta que me lo diga ;)
pues yo debo tener bastante de eso…lo difícil es volver a reeducar a alguien así, y más si su comportamiento es inconsciente en forma de autosabotaje.
Saludos
Joer que putada saber que eres o te crees un inutil en un momento de tu desgraciada
VIDA..
SaludoS BartI ChaO
Esta pagina me parce muy intersante por q los ejemplos que aparecen aca me han sucedido y me siguen sucidiando artas vececes…...no se que hacer al respecto por favor ayudenme…..por favorrrrrr…......
hola gente, hace poco he entrado en contacto con eso que llaman “indefensión aprendida o maligna”. Soy el pequeño de varios hermanos y en mi casa hubo malos tratos reiterados. Quiero mucho a mi familia pero esa indefensión me hace alejarme de todos, no encuentro salida y me he obsesionado con la idea de ver en el psicoanálisis mi única salida… ¿tengo yo esa salida o busco que alguien me la muestre? La vida es riesgo pero… qué hacer con la irracionalidad paralizante del miedo. Un abrazo
Angustia? solo te puedo decir que cuando se viven o se han vivido malos tratos, necesitamos mucha ayuda psicológica.El miedo es algo que a mi durante muchos años de mi vida me ha hecho mucho daño. Pide ayuda y cuídate mucho.
Gracias por tu respuesta. Si bien yo no recibí esos malos tratos de mi padre, si q “aproverché” mi posición de ser el pequeño para sobrevivir; ¡a costa de ver el daño que sufrían los míos! Y ahora me doy cuenta de que el más dañado por todo aquello acabé siendo yo y no veo el día de madurar y ver las cosas de otro modo. ¿qué pensais del Psicoanálisis?; es verdad eso d q el miedo y la rabia impiden querer a los demás
soy estudiante de psicología, y mi opinión es que el psicoanálisis es basura, si necesitas apoyo o ayuda, acude a un psicólogo clínico, no a un psicoanalista.
Yo tengo síndrome de indefensión aprendida debido a maltrato psicológico que sufro desde pequeña por parte de mis hermanos y de mi madre; también estuve 5 años con depresión. Cuando conseguí dinero para ponerme en tratamiento e independizarme creía que todo había acabado, pero sufro de pérdidas de memoria, trastorno por déficit de atención, y otras cosas como consecuencia del maltrato; y aunque me vea sola con estas dificultades sigo luchando para que mi dignidad no sea pisoteada por nadie, he vuelto a sacar la capacidad para no rendirme nunca.
¿Por qué no se habla apenas del maltrato existente dentro de las familias? ¿Por qué se oculta esa violencia, tan refindamente cruel y dañina? Estoy segura que como a mi le pasa a muchísima gente. ¿Por qué se esconde en el silencio de las paredes del hogar o de las consultas? ¿Por qué no sale a la luz pública, de una vez, esta vergonzosa lacra? ¿Por qué no se ayuda a restablecer públicamente la dignidad de tantas víctimas?
Hola otra vez, si os fijais he contado ya mi caso en “emilios” anteriores.Mi autoestima ha crecido pero sigo sintiendo ANGUSTIA DE SEPARACIÓN.os parecerá curioso pero aunq tngo novia y un miedo tremendo a qdarm solo, no logro sacarm la idea de la cabeza de djarla;ncsito sentirme de nuevo solo y enfrentarm a esa soledad cn ayuda de los míos pero tb con rebeldia y coraje.la duda m mata, y m mata más el equivocarm, el hacerla daño y q esto no haya servido xra nada (lo q sé es q tngo una rabia por dentro q no logro canalizar y gracias a la cual no m reconozco)
angustia, es cierto que vives una situación difícil y que tomes la decisión que tomes respecto a la relación con tu novia será la adecuada.
Hay que enfrentarse a los miedos y temores, pero ésto causa más miedo y temor.
Eres consciente de tus miedos y ese es el primer paso para enfrentarsea ellos y vencerlos.
Saludos.
Tenemos un titán dentro, y hay que dejarle hacer…Nadie es más que nadie, nadie está en poder de la verdad absoluta…Esa es la herramienta básica para anular el irracional miedo que nos producen otras personas y situaciones…Si puedes hacer algo tú, no te dejes machacar por el constante “así no se hace” a no ser que te den una buena explicación de ese por qué no se hace así, y hazlo…Hay gente que para sentirse mejor, y algo en esta vida, intenta “machacar” al prójimo…Es el discurso terrorista y que intenta anular, del “porque sí”, “porque siempre ha sido así”, “porque lo digo yo”…Ante este discurso, hay que verlo desde fuera, pararse a pensar: cada cual pintará la realidad como más le conviene, e intentará preservarla a su favor. Hay que luchar por lo que queremos, no por lo que quieren los demás.
Estoy de acuerdo, aunque más que un titán lo que tienen dentro muchas personas es un patán :-)
Es cierto, hay que luchar por lo que uno quiere, sin embargo durante la infancia es difícil luchar y se es más vulnerable. Algunas de las creencias que aprendemos en nuestra infancia son las que más tarde nos dañan y para eliminarlas se requirere de gran esfuerzo.
Saludos.
hola de nuevo. Me ha gustado lo que ha dicho Cean acerca de que en la infancia uno es más indefenso q nunca. Cuando había malos tratos en mi casa siempre he pensado que mi madre tenía más herramientas que yo para salir, pero no pudo y nunca entenderé eso en las personas. durante años esa dependencia de mi padre la heredé yo y hoy he dejado a mi novia porque sentía algo parecido. Ahora trato de encontrarme pero me cuesta mucho levantarme, alguien ha oído hablar de la problemática del desamparo originario? tengo rabia cuando estoy tanto en casa pero veo que me angustia pasar mucho tiempo lejos de ella…qué pensáis?toda depndencia es un freno o así la siento yo
Ante una situación conflictiva medito demasiado y tardo mucho en reaccionar o casi nunca reacciono ante las ofensas o posiciones de abuso de los demás. Supongo que esta actitud está enmarcada dentro de la Teoría de la Indefensión, pués temo que cualquier postura que adopte ante estas situaciones harán que el asunto empeore. Quisiera comentar más sobre este tema.
“Temo que cualquier postura que adopte hará que empeoren las cosas”; ahí supongo que estará la clave…y ante eso que hacemos? Nada. Es además de doloroso agónico, xq día a día te levantas sin esperar que nada cambie.
Tienen que tomar las decisiones que sientan necesitar y nunca mirar hacia atrás. No importa las consecuencias, esa fue mi decisión y yo misma/o la voya respetar y voy a lidiar y a aceptar y a enfrentar las consecuancias que sean. Y qué si me reclaman? Nada si me reclaman. Yo nací para hacerme feliz yo primero. Yo para fucionar necesito conocerme a mi, lograr yo y tener estabilidad emocional para poder darle algo bueno a alguien, asi que no me importa si te gusta o no mi decisión. Eres tu o yo, y ya yo he decidido ser yo primero.
Hola, me gustó mucho el tema de la indefensión aprendida,soy psicóloga social, tengo pocas herramientas en la psicología clínica, me gustaría que me ampliaran el tema uno porque me daría más conocimientos y lo otro porque hace más de dos años rompí con una relación y no me he podido dejar ir a esa persona..Aunque físicamente no nos vemos todavía sigue ahí y creo no poder dejarlo ir. Porfa agradecería sus comentarios…..
los mensajes de infravaloración que nos dieron en la infancia cuestan mucho de arrancar en la vida adulta. La religión tuvo mucho que ver con todo esto: el sentimiento de pecado, de somos una mierda delante de Dios, provocaban en nostros actitudes de desprecio de nosotros mismos que eran el caldo de cultivo para que los curas y nuestros padres nos moldearan sumisos.
Para mi tomar una decisión no es lo q más me cuesta; me cuesta el afrontar la nueva situación que aquella genera y la incertidumbre…lo cual acaba por bloquearme. Hace 2 años me fui de beca a bilbao y al verme sólo parece que me perdía `por las calles; ahí descubrí realmente lo mal que estaba. Mi idea era lograr coger por los cuernos a mi vida y al final ella me cogió a mi.