Diez mitos acerca de las mujeres maltratadas

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Diez mitos acerca de las mujeres maltratadas

por Cean, 6 mayo 2006 | Se lee en 3,58 minutos

Mitos y creencias acerca del maltrato a la mujer hay muchos y derribarlos es un paso importante para acabar o disminuir la cantidad de casos que se producen actualmente.

Son muchas las creencias y mitos que utilizan las personas, consciente o inconscientemente, para justificar el maltrato que algunas mujeres reciben por parte de su pareja. A continuación algunos de ellos:

Es ley de vida o la voluntad de dios. #
Más bien ley de muerte. También se podría decir lo mismo del maltrato de la mujer al hombre, que también existe, o del maltrato a niños o a ancianos. Está claro que maltratar jamás es ley de vida ni lo desea el dios en quién crea cada cual.
Las personas son agresivas por naturaleza. #
Agresivas sí, violentas no. Precisamente, los humanos mediante el uso de su inteligencia y educación pueden expresar su agresividad contenida de forma que no dañe ni a otras personas ni así misma. Ser violento es no poder controlar la agresividad ni saber como, cuando y donde expresarla sin dañar a persona alguna.
Maltratar consiste en golpear o asesinar. #
Existen varios tipos de maltrato, el físico es visible pero el psicológico apenas lo es. Ambos son peligrosos.
Ellas provocan el maltrato. #
La violencia no es justificable, JAMÁS hay motivo alguno para maltratar a otra persona.
Los hombres que maltratan están enfermos. #
Está demostrado que en menos de un 10% los maltratadores son psicópatas, en la mayoría de los casos son personas que carecen de valores humanos y sociales y sus conductas reflejan dicha carencia.
El consumo de alcohol u otra droga son la causa del maltrato. #
Incierto. Son pocos los hombres alcohólicos que son violentos con sus parejas, de hecho, quién maltrata a su pareja en la intimidad no se muestra violento en otros momentos o lugares donde también está ebrio.
La mujer no deja la relación porque no quiere, porque es masoquista o porque realmente no es maltratada. #
Dejar una relación no es fácil, aún menos para una mujer maltratada que está destruida psicológicamente y es amenazada con matar a sus familiares, hijos e incluso a ella misma en caso de separarse o finalizar la relación. Tampoco es masoquista y disfruta de ese maltrato, simplemente su indefensión aprendida es una barrera difícil de superar. Además, el maltrato no es continuo sino se produce cíclicamente, donde amor y violencia se dan paso el uno al otro: primero “te quiero”, luego te insulto, te humillo o te golpeo y, finalmente, te pido perdón.
Sólo son maltratadas las mujeres de clase social baja. #
No sólo no es cierto sino que el maltrato más difícil de erradicar es aquel que se producen en parejas de clases sociales altas. Si ya es difícil luchar contra el maltrato, aún más cuando el hombre tiene dinero y/o es de reconocido prestigio en su trabajo.
Sólo las mujeres débiles son maltratadas. #
Del mismo modo que no se roba a una persona pobre, no se maltrata a una débil. Las víctimas son fuertes y con muchas ganas de vivir. Es precisamente esta fuerza y vigor vital la que es sustraída gradualmente durante el maltrato.
No hay tanto maltrato, se está exagerando el tema. #
Incierto. Quizá hay que subir a un tren a 200 mujeres maltratadas y que una red organizada formada por maltratadores infiltren a varios de ellos para que se hagan explosionar y asesinen a todas las mujeres y dejen el tren hecho añicos para que así, seamos conscientes de la gravedad de este tema.

Ni decir que estos mitos son unas veces fruto de creencias ya establecidas en nuestra sociedad machista y en otras son extraídas de los medios de comunicación debido a lo poco y mal que informan acerca de la violencia de género.

Por último, en este artículo se ha tratado el maltrato en parejas heterosexuales donde la mujer es la víctima del mismo. También existe en parejas homosexuales, tanto de hombres como de mujeres, y en heterosexuales donde la víctima del maltrato es el hombre. No lo olvidemos: nadie está libre de ser maltratado, NADIE.

Artículo guardado en Temas: Sociedad, Vaya-Familia | Tags: machismo, maltrato, violencia

Comentarios ( RSS)

— Iñaki 7 mayo 2006, 05:43 #
Me parece muy acertada esta exposición en forma de lista de puntos. Estoy de acuerdo con ellos, sobre todo el 8) que no es nada intuitivo, pero que es terrible.
Sin embargo discrepo algo en el 4) en cuanto la violencia es una espiral que se sabe como acaba pero nadie sabe donde empezó. A menudo el maltrato es bidireccional, solo que la violencia ejercida por el hombre suele ser más aparatosa, por eso destaca y eclipsa no las provocaciones (si no parece adecuado el término) si no el maltrato que padece el hombre en forma de amenazas de llevarse a los hijos (las mujeres siempre tienen las de ganar en cuanto al reparto de custodia, y es un arma que muchas maltratadoras emplean de forma despiadada). A menudo ese maltrato silencioso y sostenido en el tiempo acaban por poner al hombre en una situación muy desequilibrada donde la aparición del puñetazo o el cuchillo es solo cuestión de fluctuaciones de matiz.
¿Quién inicio pues, la espiral? Ahí está el tema!.
— Cean 7 mayo 2006, 06:17 #
Iñaki, en tu segundo párrafo haces mención al maltrato donde el hombre es la víctima y la mujer la agresora. El maltrato siempre se produce de forma gradual de menos a más, no es que de un día para otro te conviertas en maltratador.

Sin duda el maltrato hacia el hombre existe y, además, existen muchos más vacíos legales al respecto. Es un tema que trataré más adelante.
— Jesús 8 mayo 2006, 23:20 #
Yo creo que los maltratadores, en el fondo, son gente insegura, miedosa y consentida (en su día no se les puso límites adecuados y se les educó en el miedo) que además tienen verdadero pánico a la soledad y creen que no sabrían valerse por sí mismos para sobrevivir.

Si a esto le añades, en el caso de los varones, una educación basada en la virilidad (el hombre rudo y duro) el resultado puede ser un maltratador, aunque no tiene que ser necesariamente siempre así.

Es curioso, pero se dan muchos casos en los que maltratadores y maltratados tienden a buscarse mutuamente. De alguna manera se trata de dos roles, el de perseguidor y el de víctima, que se adoptan a temprana edad y que se tienen que confirmar, ya que acaban formando parte de la identidad de la persona que lo adopta y una demostración de que el rol se cumple es interpretado como un reconocimiento hacia la persona. Es una forma de decir “este soy yo y aquí estás tu para confirmármelo”. Para lograrlo, nada mejor que una pareja del rol contrario (también llamado rol complementario).

Es bastante complejo, pero en muchos casos es así. Hasta tal punto es así, que se conocen casos de personas maltratadas que, tras denunciar al maltratador y meterle en la cárcel, han buscado otro maltratador, ya que “necesitaban” que alguien les “reconociese” tal y como se ven a sí mismos.
— Cean 10 mayo 2006, 00:13 #
Sí Jesús, hay mujeres que aprenden ese modo de vida y tras un maltrato vuelven a ser maltratadas, de ahí la importancia de solicitar ayuda psicológica tanto por parte de profesionales como de otras víctimas.

Respecto a los roles que comentas (perseguidor y víctima) te falto uno: salvador. Son los tres roles que componen el Triángulo de Karpman. El rol de salvador lo interpreta la mujer maltratada cuando la pareja le pide “perdón”. Es decir, durante la agresión física y/o psicológica él hace de perseguidor y ella de víctima, luego cuando él solicita el perdón, éste hace de víctima y ella de salvadora. Es un círculo vicioso del cual es difícil salir, aunque no imposible.

Finalmente, comentas que el maltratador en su día no se le educó bien. Pues bien, es cierto, de ahí que los padres y instituciones de enseñanza deban saber como educar a los niños/as y éstos en su etapa de adolescencia también aprenda a identificar el maltrato para poder evitarlo.
— diego 10 mayo 2006, 06:30 #
Estando básicamente de acuerdo con lo que comentáis, si de prevenir se trata, hay una regla muy sencilla, que evidentemente nunca saldrá en ningún manual ni en la televisión pero a mí me parece la más efectiva:

Antes de compartir tu vida con una persona deberías conocer cómo es esa persona, más allá de su imagen física o social.

Pero claro, en una sociedad que no estimula el profundizar en el conocimiento de uno mismo sino todo lo contrario, pues a nadie se le ocurre profundizar en el conocimiento de los demás, ni que sea una persona con la que puede que pase el resto de mi vida.
— Jesús 10 mayo 2006, 17:46 #
Cean, aunque conocía el rol del salvador y el Triángulo de Karpman (también conocido como Triángulo Dramático), no lo encajé aquí, si bien es cierto que cada persona, aunque tiene asumido uno de los tres roles como “preferente”, los demás roles los puede interpretar ó ejercer en determinadas ocasiones. Gracias por el matiz.

Diego, es importante conocer a la persona con la que vas a compartir tu vida, pero tan importante es eso, como conocerse uno mismo. Ten en cuenta que la tendencia es buscar a alguien complementario contigo, es decir, que reafirme tu percepción de ti mismo y el rol que tengas asumido. Si tu percepción de ti mismo es de víctima, (como en el caso del artículo), es fácil que busques un perseguidor como verdugo para que de sentido a tu existencia y te reconozca como tu te ves (insisto, solo es el ejemplo que va con este artículo). El complemento existe porque la víctima reconoce a su verdugo, a su perseguidor, quien a su vez se identifica con su rol y se siente reconocido.

La búsqueda del reconocimiento en los demás unido a determinados asuntos mal resueltos y asimilar ciertos conceptos erróneos, son las claves de estas situaciones.

Esto se complementa con los conocidos como “juegos psicológicos” que se repiten una y otra vez. Ejemplos de “juegos psicológicos” muy utilizados por víctimas serían “si no fuera por ti” ó “dame una patada”.
— Cean 10 mayo 2006, 19:41 #
Diego, estoy de acuerdo contigo, sin embargo en el caso de maltrato sucede como comenta Jesús, prueba de ello es que las mujeres maltratadas las hay de todas las clases sociales y culturales.

Jesús, tenía claro que conocías el Triángulo de Karpman o Triángulo Dramático, intentaba completar la información y dar el nombre, de esta manera si alguna persona lo lee y quiere buscar más información sabe por donde empezar.
— aurelia 12 mayo 2006, 00:32 #
Me parece bastante razonable y acertado el articulo. Es cierto que la violencia de genero es algo muy grave que puede hundir en la miseria a muchas mujeres durante toda la vida. Es cierto tambien que en muchos casos es que ellas han sido educadas en ese papel mas pasivo o mas de victima. Esa es una de las razones por las que el maltrato puede ocurrir en personas de distintas clases socioeconomicas. Sin embargo, lo que me parece aberrante es que se piense que porque una mujer se haya defendido como ha podido o sabido de su maltratador, se le llame a eso maltrato hacia los hombres. cierto que hay algun hombre que incluso ha muerto a manos de su pareja. Estos casos son estadisticamente no significativos y, en cualquier caso, no creo que sea a instancias de la mujer como agresora sino más probablemnte por sentirse agredida, eso sí, de forma poco civica (pero quizas desesperada). Para comprobar que esto es asi en el 99,9% de los casos basta con miar algunos de los comentarios que ya habeis hecho; el hecho de que el hombre maltratador se haya educado en la agresividad y la mujer maltratada en la pasividad, convierten al primero en iniciador de la agresión y a la segunda en la víctima. Esto seria asi casi por definición, visto desde esta perspectiva psicologica. No veo que pueda ser de otra forma. De hecho el maltrato físico que pudiera ejercer una mujer en un momento dado no tiene comparación con el acoso psicologico que un hombre maltratador puede ejercer sobre esa mujer. Si habeis visto “Te doy mis ojos” la pelicula de Iciar Bollain, comprobareis cómo el hombre maltratador apenas toca a la mujer un par de veces, pero basta el poder dominador que tiene sobre ella para que la haya reducido a su voluntad (claro, el papel de ella es claramente sumiso,una mujer que tuviera las riendas de su vida, o educada de manera mas independiente no habria tolerado esa prepotencia). En esa pelicula, por mucho que ella le golpee, nadie diria que esta ejerciendo algun tipo de maltrato hacia el hombre, ya que eso es claramente una consecuencia de su impotencia para salir de esa situación. Si ella hubiera sido consciente de que no necesitaba a otra persona de la que depender, posiblemente se habria largado a la primera, sin que hubiera necesidad de realizar esos gestos inadaptados.
— diego 13 mayo 2006, 02:06 #
Sí, Aurelia, también yo creo que esa película refleja muy bien la situación y va a parar a lo que estamos apuntando en general todos (creo): la raíz del problema es que no nos conocemos bien a nosotros mismos, y a partir de ahí no conocemos bien a la otra persona.
— Manuel 19 mayo 2006, 05:04 #
El maltratador no tiene ninguna clase de excusa ,ya sea triangulo escaleno ? o cualquier otro triangulo, no hay justificacion alguna para el maltrato
Solo que es una persona de bajos sentimientos malas entrañas , que solo se siente importante conforme va viendo su obra que no es otra que ver a la mujer sumisa a sus deseos, esclava, y como un objeto mas de la casa,y siempre a de estar dispuesta a sus capricho sean cuales fueren
Asi que mi opinion sobre las personas que tienen esta conducta no es otra que tratarlos como verdaderos psicopatas
— Jesús 19 mayo 2006, 20:23 #
Manuel, comprender una situación no la justifica. Simplemente puede ser útil como punto de partida para una posible solución. Muchas veces no podemos solucionar algunos problemas, porque desconocemos otras alternativas.

Aquí ofrecemos una posible razón que puede ofrecer muchas alternativas, en este caso, a los malos tratos.

Tanto en el caso del maltratador como de la persona maltratada, son actitudes aprendidas, con independencia de cómo quieras llamarlas y que pueden ser corregidas en ambos. Se trata de abandonar un papel que no es el nuestro y dar lugar a la persona que verdaderamente somos, aunque algunos piensan que ésta última es peor que la que muchas veces mostramos (más bien interpretamos). No estoy de acuerdo.
— ainhoa 25 mayo 2006, 19:05 #
parecen perros esos no son personas
— Cean 26 mayo 2006, 06:29 #
¡Un respeto para los perros, son seres vivos muy nobles!
— nuncajamas 27 mayo 2006, 07:01 #
He sido una mujer maltratada durante muchos años y me ha costado mucho asimilarlo. Cuando estás siendo maltratada no eres consciente de ello, no sabes que es lo que te está ocurriendo, te anulan poco a poco, te manipulan y te hacen sentir como si no fueras nada. Te desvaloran por completo,la dependencia psicologica cada vez es mayor, el sentimiento de culpa, no sabes quien eres.
Aurelia yo también he visto “Te doy mis ojos” y es una pelicula en la que está bastante bien enfocado el tema del maltrato psicologico.Aunque el maltrato psicologico aún es un tema muy tabú.
— Anastasia 13 junio 2006, 06:31 #
buenas, parece que este tema nos toca a las mujeres visceralmente al menos a si.
Primero una situacion no pasa si tu no das pie, el maltratados no se vuelve del dia a la mañana su pareja lo debe conocer y captar ese germen de violencia. La mujer que acepta ese rol de mujer sumisa y sometida pues me parece que se ha ganado el maltrato a pulso, en principio no veo más fuerte al hombre ni a la mujer, el hombre tendra más fuerza en algunas cosas nosotras en otras ¿porque muchas de esas mujeres han aguantado un machismo que se da en la vida cotidiana de cualquier persona?, lo que quiero decir es que la mujer tambien ha fomentado un sistema de sometimiento al hombre. No solo son culpables los hombres que realizan estas conductas si no las mujeres que los han educado. Esto es culpa de todos que no somos tan diferentes que somos igualeeesssssss.
— Cean 15 junio 2006, 01:25 #
Es cierto que muchas madres educan para el machismo: “hijo vete con tu padre a ver la tele que yo fregaré los platos”.

Por otra parte, las víctimas no dan pie aque suceda el maltrato, sucede que debido a su pasado son personas predispuestas a vivir ese tipo de situaciones, o bien, el maltratador las ha predispuesto, pues el maltrato sucede de forma gradual. Es como cuando ves a los trileros en la calle engañando a la gente, si te quedas un tiempo viendo como sus complices aciertan donde estaba la bolita y como otros pierden apostando, al final apostarás y perderás tu dinero. Por tanto, en muchas ocasiones es el maltratador quien crea el clima necesario para predisponer a su victima a ser maltratada.

Anastasia, veo que te animas a comentar artículos. Espero tus comentasrios en otros. Gracias por tus aportaciones. Saludos.
— Anastasia 15 junio 2006, 05:10 #
gracias a ti
— Anastasia 20 junio 2006, 07:03 #
No se Cean, a mi me parece que dejarte llevar por una situación es lo más facil si tu tienes las riendas de tu vida puedes parar, pero muchas mujeres por miedo a tomar decisiones a cambiar de estado dejan que una situación se dejenere. Todas las personas tenemos un pasado que nos puede predisponer a admitir un martrato pero por lo que sea unas personas cogen las riendas de su vida y otras no se atreven, las fuerzas interiores para cambiar una situación las tenemos todas pero ¿porque unas las sacan y otras no?, hay personas que tienen más capacidad para superar el miedo pues parece que si y de donde le viene ese valor: por la educación supongo, por la genetica quizas. Hay dos cuestiones que son la libertad y la seguridad las mujeres por necesidades biologicas han elegido la seguridad, seguridad si pero dignidad tambien, revelarse contra una injusticia no es facil todos tenemos miedos pero tambien todos tenemos un héroe dentro, mejor infundirnos valor a no justificar una posición de debilidad.
— MujerCien 21 junio 2006, 20:51 #
Los 10 puntos son exactos. Yo he sufrido maltrato, especialmente el psicológico, pero del físico también hubo. A base de psicólogo y de lecturas aprendí el por qué estuve ahí, a pesar de ser una mujer con recursos.Los puntos expuestos son coincidentes con lo que he aprendido y me han enseñado. Él era y es una persona muy aceptada socialmente, era muy difícil creer que tu percepción y tu vivencia eran las verdaderas y no la de los demás, los que estaban a fuera. Una apreciación del punto 5: de los maltratadores, una minoría son psicópatas, es decir, son personas que no tienen ninguna enfermedad (la psicopatía no lo es), simplemente son amorales, o no empáticos, les importa un pepino los sentimientos del que están acosando, aunque luego su conducta social diga lo contrario (por algo el Dr. Garrido los llama camaleones). El resto de maltratadores son personas que han aprendido, por educación, por contexto social, etc… a funcionar de forma psicopática, es decir, a comportarse sin sentimientos.
— Cean 23 junio 2006, 00:28 #
Anastasia, las mujeres maltratadas son personas fuertes y llenas de vitalidad, no son débiles. De esa fuerza se alimentan los maltratadores. Ellas proyectan su fuerza e ellos y creen que él es fuerte y ellas son débiles. Sin embargo, la fuerza es de ellas, de ahí que muchas afronte la situación, lo denuncién y afronten un futuro impredecible, eso sí, padeciendo un síndrome postraumático durante un tiempo. Hablando con ellas uno se da cuenta de todo esto.

MujerCien, me alegro de que el maltrato forme ya parte de tu pasado. Gracias por tu comentario, es muy importante vuestros testimonios sean difundidos en la mayor cantidad de medios de comunicación para, así, acabar con todoseso mitos y falsedades que circulan entorno a este tema. No sólo hay que hablar el 25 de noviembre o cuando se produce un asesinato. ¡Gracias MujerCien!
— Anastasia 23 junio 2006, 05:44 #
Quizas si Cean, pero algo dentro de mi se niega a aceptar que hay un sexo débil y otro fuerte, creo que esta sociedad la hemos hecho todos en igual medida hombres y mujeres el victimismo no me gusta.
Esto de las relaciones es un autentico enredo y se mezclan tantos egoismos y miedos que ya uno no sabe ni lo que pensar.
— Cean 23 junio 2006, 05:55 #
Anastasia, no hay un sexo débil y otro fuerte pues también hay mujeres maltratadoras. De igual modo que hay padres y madres que maltratan a sus hijos, tambián sucede o contrario.

El hecho de que maltratar a las mujeres y los niños hasta hace pocos años estuviese socialmente aceptado hace que el número de víctimas sea considerablemente más elevado que el de hombres.

Por otra parte, insisto que no es maltratado el débil, sino el fuerte. Puede parecer contradictorio pero así es. La víctima se siente débil porque así se le han hecho sentirse, pero es fuerte. Prueba de ésto es que muchas personas maltratadas consiguen dejar de estarlo y comienza una vida feliz.

Saludos.
— gabriela 27 junio 2006, 04:39 #
yo no estoy de acuerdo con cean de que las mujeres maltratadas son fuertes porque si lo fueran no se dejarían golpear, y tampoco con diego,porque nunca vas a terminar de conocer a una persona al 100. Por otro lado yo pienso que el machismo ya esta quedando atrás, porque ahora hay hombres que los golpean y siento que la mujer de ahora ya no se deja manipular tanto por el hombre. Y hay que dejar el machismo atras.
— Cean 27 junio 2006, 06:50 #
Gabriela, del mismo modo que personas fuertes pueden padecer durante meses o años una depresión y luego recuperarse, las personas maltratadas (mujeres, hombres o niños, ancianos) pueden recuperarse. No es una tarea fácil, pero muchas lo consiguen.

Otra prueba es que las mujeres maltratadas antes de serlo creían que eso nunca podría sucederles a ellas.

Finalmente, sólo hay que hablar con ellas para darse cuenta de lo que te comento y de el daño que les causa que otras personas las tomen por débiles o por masoquistas.

Saludos.
— Inma 28 junio 2006, 02:32 #
Esta respuesta va directamente al comentario de Anastasia con fecha 12 de Junio.

Creo que conductas como la tuya, comentarios como el tuyo hacen que la mujer que sufre y padece malos tratos se averguence mas.
¿Por que?, muy sencillo,en tu comentario das la sensacion de que las mujeres que somos maltratadas “Damos pie a ello”,que adoptamos unos roles de sumision y sometimiento, y que al final por ser asi nos ganamos a pulso que un hombre nos destroce la vida.
Que suerte tan grande tienes de ser como eres, seguro que a ti a lo largo de toda tu vida no te pasara esto….....o quiza si y entonces puedas entender lo que siente y como vive una mujer a la que han maltratado.
Creo que no se puede nunca opinar de algo que se desconoce, creo que comentarios como el tuyo dan pie a muchos hombres y mujeres para seguir pensando que la culpa siempre es de la persona que incita a que la peguen.
Yo nunca fui sumisa, menos sometida y he recibido golpes, amenazas e insultos por la persona con la que comparti esos 14 años, nunca perdi el norte pero casi lo hago por que la desesperacion llega a ser tal que hay que tener muy bien amueblada la cabeza para poder llegar un dia y reaccionar ante lo que te esta ocurriendo. Al final he sido una persona con mucha suerte, ahora cada dia lucho por volver a encontrarme a mi misma y sabes?......no me siento nada orgullosa de comentarios como los tuyos, palabras faciles….porque para mi solo esos son.
Me siento muy orgullosa de mujeres que aun arriesgando su vida y la de sus hijos, salen del horror e intentan tomar las riendas de su vida.
Quiero que sepa todo el mundo que mi pecado, mi gran pecado fue querer a un hombre que casi, casi, logra destrozarme la vida.
Hoy soy libre.
— Cean 28 junio 2006, 07:30 #
Inma, sucede que las personas que no conocen el sufrimiento de una mujer maltratada difícilmente podrá comprenderlo, de ahí que los testimonios como el tuyo sea tan importante.

Me alegro de que seas libre y puedas disfrutar de la vida, no lo otro no era vida.

Anastasia y yo hemos intercambiado algunos comentarios respecto a este tema y tu mensaje llenó de emoción será comprendido por ella.

Una cosa que debería estar clara es: “LA VÍCTIMA NO ES LA CULPABLE”.

Saludos.
— Anastasia 28 junio 2006, 08:34 #
Parece que eso que dije que: ” la mujer que es maltratada da pie” da para mucho, supongo que una mujer conoce bien a la persona con la que esta conviviendo, al machista se le ve rapidamente, ¿porque una mujer acepta el minimo indicio de machismo? y no ataja el problema antes de que degenere a males mayores, me vas a decir los hijos las deudas, lo quiero …, si lo conozco muy bien te tienes que buscar la vida como puedes, luchar contra todo y contra todos y ¿porque? por defender tu dignidad desde el principio. Para eso hay que tener la fuerza de decir no permito que ataquen mi dignidad ante el minimo indicio de machismo, no ecepto el minimo trato vejatorio sabiendo que por actuar asi rompes con tu familia te tienes que poner a hacer el peor de los peores trabajos, cuidar a tus hijos, no descansar ni de dia ni de noche, luchar contra la depresión y asi dia tras dia…..Es que, el respeto tambien se gana haciendose respetar. Bueno Inma esto es un poco por dar juego al debate. Las cosas las circunstancias personales son muy difuciles de juzgar y yo desde luego nunca he sentido mi vida amenazada ni se como reaccionaria ante una situación de maltrato, la capacidad de aguantar y de sufrir del ser humano es muy grande y opinar sobre estos temas siempre se peca de frivolidad, porque realmente no se conoce las circunstancias ni las personas. Un beso fuerte.
— Mónica 28 junio 2006, 17:33 #
Me tomo la libertad de recomendar un libro que me pareció muy interesante (lo leí no hace demasiado, debido a que un buen amigo está pasando por una situación de mobbing en su trabajo; aunque no es el mismo caso, también se trata de maltrato). Es “El Acoso Moral” de Marie France Hirigoyen. Habla de maltrato psicológico, tanto a nivel de pareja como de relaciones laborales. Creo que es recomendable tanto para las personas que sufren o creen estar sufriendo cualquier tipo de maltrato, como para las que no consiguen entender el comportamiento de las víctimas, que como muy bien dice Cean, no son culpables, ni tampoco débiles.
Otro libro que me parece muy interesante es “Ya no sufro por amor” de Lucía Etxebarria.
Animo, yo sí creo que se puede conseguir salir de ese infierno.
— Cean 28 junio 2006, 20:06 #
Anastasia, cuando dices “al machista se le ve rápidamente” estás haciendo dos afirmaciones: que tu detectas a las personas machistas y que el resto de personas son como tú.

Ciertamente se debería educa a las niñas y chicas jóvenes para detectar el machismo, pero a día de hoy a muchas les sigue atrayendo el hombre machista (según un estudio de malostratos.org).

Luego, hay que apoyar a las mujeres maltratadas y comprenderlas, un día te puedes encontrar con que una persona muy querida por ti es maltratada y entonces se comienza a pedir respeto y comprensión, eso que hasta ese momento no hacías.

En serio, puedes consultar los libros recomendados por Mónica, informarte en malostratos.org en los foros de mujeresenred.net o de otras tantas maneras. Luego reflexionas y concluyes tu misma.

Debemos fomrntar el respeto y la comprensión en vez de la discriminación. Estoy seguro Anastasia que después de leer o escuchar los testimonios de esas mujeres sentirás como ese sufrimiento no es tan fácil de evitar y como ellas son mujeres tan válidas como el resto. No se puede pedir que los hombres comprendan a las mujeres si ni siquiera entre ellas se comprenden.

Si te interesa el tema, prueba lo que te comento y luego nos dices que concluyes de esa experiencia, será un testiomonio bastante bueno.

Saludos Anastasia.

Mónica, gracias por la recomendación de esos libros. Es cierto, son muy buenos. Saludos.
— Anastasia 29 junio 2006, 05:57 #
Cean, ¿quien te ha dicho que yo no apoyo a las mujeres maltratadas?, quien te ha dicho ¿que quizas yo no haya dido una de ellas?, es que aveces es un buen metodo autoanalizarse y ver hasta que punto uno mismo tiene responsabilidad de las cosas, el que yo haya hecho hincapié en ese aspecto no significa para nada que no sienta lo que sienten estas mujeres. Pero como me gusta ser efectiva busco todos los caminos que puede haber para superar los problemas, y hay determinados aspectos muy escabrosos que a nadie le gusta tocar (es comprensible que pensaran de mi ….), sabes lo que me dice mi experiencia llorar no sirve de nada , lucha eres fuerte y si para eso te tengo que gritar lo voy a hacer dejate de autocompadecerte y sigue, sigue con fuerzas primero porque puedes y segundo porque te lo mereces. Cean tu hablas desde fuera yo hablo desde dentro y a las mujeres hay que empujarlas desde todos los sitios habidos y por haber lo que pasa es que decir lo que yo digo es ingrato, lo asumo.
— Cean 29 junio 2006, 07:45 #
Anastasia, con “apoyar a las mujeres maltratadas” me refería a que no hay que creer que son personas débiles o masoquistas, ya que cualquier mujer está expuesta.

Cuando hablas desde tu experiencia, desde tus sentimientos ya no proyectas éstos en el resto de las personas, eso es correcto.

Mi intención no era ni es enforcar mi comentario en ti, sino en los argumentos que has expuesto y afirmé que no apoyabas a las mujeres maltratadas en función a éstos.

Estoy de acuerdo contigo en que es un problema social y que, por tanto, nos incumbe a todos el solucionarlo. No lo estoy en disculpar o justificar de modo alguno a los maltratadores ni en responsabilizar, ni siquiera mínimamente, a las mujeres víctimas de los mismos.

Por cierto, si hice algún juicio de tu persona me dices donde y modifico dichas palabras. Siempre nos debemos referir a los argumentos no a las personas.

Saludos Anastasia.
— Anastasia 29 junio 2006, 08:26 #
Es igual, me parece que el objetivo de todos es el mismo aunque a veces estamos más preocupados en rebatir que en comprender nos suele pasar a todos, ya sabia yo que iba a pasar esto, pero buscar caminos nuevos siempre es excitante intentar buscar soluciones desde todos los puntos de vista intentar siempre ver hasta donde es nuestra responsabilidad es de sabios, al menos intentarlo porque te aseguro que todo esto va a cambiar y lo vamos a cambiar las mujeres.
— Cean 29 junio 2006, 08:38 #
Anastasía, ¿puedes resumir tu opinión y argumentos?. Así quien se incorpore ahora a comentar le resulta más fácil incoporarse a nuestro intercambio de palabras. Gracias.

Saludos.
— Anastasia 30 junio 2006, 05:32 #
Lo intentare.
Los factores que influyen en el maltrato son multiples pero me voy a centra uno: ¿Tiene la mujer objeto de un maltrato fisico por parte de su compañero alguna responsabilidad en esto?. Una persona agresiva no se hace del dia a la noche, durante una convivencia ¿habra mil detalles que la mujer perciba ese peligro? supongamos que la mujer se da cuenta de ese peligro y ¿que hace? seguir la convivencia porque la sociedad, los niños, la soledad,el miedo…..o bien romperla relación. Para mi en el momento que las mujeres permiten las malas palabras….estan colaborando a que el hombre se atreva a maltratarlas, en este sentido encuentro a la mujer parte de responsable en que los acontecimientos degeneren en violencia fisica.
— aurelia 30 junio 2006, 07:12 #
Gracias Anastasia por sintetizar. Pero me parece una forma de ver el problema un poco simplificada. El problema básico esta en la unión entre la personalidad agresiva del maltratador y la personalidad sumisa de la maltratada, prototipos, que se pueden identificar facilmente con el papel con el que se ha educado a niños y niñas en otros tiempos (y no hace tanto, pero esto ya es otro tema). Esas personalidades, en cierto modo, se complementan, aunque explicar por qué se complementan es largo y no lo voy a hacer aqui. En cualquer caso ¿tiene la culpa de los maltratos una mujer a la que sólo le han enseñado a aguantar lo que le caiga sin rechistar? ¿Por que? Que ella no sepa/no haya aprendido a defenderse, no me parece una razón de peso. Yo creo que la culpa es toda del hombre maltratador. El, es libre de hacer lo que quiera, puede elegir maltratar o puede elegir no maltratar. ¿Por que elige hacerlo? El tiene las dos opciones abiertas a priori…

Por eso la forma de evitar el maltrato implica un trabajo de concienciación tanto de hombres como de mujeres. Cuando dices “lo vamos a cambiar las mujeres” no entiendo bien a que te refieres, pero si quieres decir que los hombres no tienen ningun papel en la erradicación del maltrato, presumo una cortedad de perspectiva en esa opinión: la educación en terminos de igualdad ha de ser para toda la ciudadanía, sólo así,la conducta de un hombre no estará condicionada por falsos estereotipos que infravaloran erroneamente a las mujeres.

Saludos
— Anastasia 30 junio 2006, 09:48 #
Aurelia me quedo con de forma simplificada de ver el problema y cortedad de perspectivas…. sin comentarios
— Mónica 30 junio 2006, 19:48 #
Buenos días!
Creo que nunca, nunca, la persona objeto de un maltrato físico o psíquico tiene responsabilidad alguna en ello, porque no hay ningún motivo que pueda justificar el maltrato. Si no existe motivo que justifique una acción, difícilmente puede existir una responsabilidad por parte de quien sufre las consecuencias de la misma. Por otra parte, identificar al maltratador como tal no siempre es fácil, no siempre se percibe el maltrato a simple vista. Incluso, el maltratador puede ser una persona muy reconocida socialmente en su entorno (mujercien lo comentaba mas arriba). No siempre se trata de malas palabras, a veces las palabras son muy sutiles, incluso graciosas a oídos de testigos. Muchas veces son personas que en su entorno son vistas como afables, dicharacheras, sus comentarios resultan simpáticos, aunque para la persona objeto de sus “bromas” (la víctima) sean hirientes. Si la víctima se “queja” ante alguna persona de ese entorno, será considerada cuanto menos como una persona extraña, un bicho raro (“pero qué dices, si era una broma”, “es que tú sacas las cosas de quicio”). Así, poco a poco, la víctima puede llegar a pensar que no existe tal maltrato, ya que nadie lo ve así, es ella la única que lo percibe, que ve palabras y actitudes hirientes, y su autoestima se va destruyendo, y llega a pensar en ocasiones que es culpable. El maltratador incluso a veces asume el papel de víctima. Cuando la autoestima está totalmente destruída, pasar al maltrato físico no es tan difícil para el maltratador. Hay algo que suele ser común a todas las víctimas de maltrato (sean mujeres, niños, personas que sufren acoso laboral) y es el sentimiento de culpa. Incluso, tras identificar el maltrato, y denunciarlo, suelen tener altibajos emocionales durante mucho tiempo; alternan el sentimiento de saber que han hecho lo correcto para salvar su salud física y psíquica, con terribles remordimientos por haber denunciado al maltratador (“¿de verdad era necesario llegar a esto?” “¿no podíamos haberlo solucionado de otra manera?” “los niños lo están pasando fatal” “quizá todo en realidad eran imaginaciones mías, como me decían casi todos los demás” “quizá es cierto que estoy loca y creo que me quiere herir con sus palabras, cuando sólo lo hace por mi bien”.

Anastasia, por tu comentario nº 30 no me queda claro si has sido víctima de maltrato. Si es así, quizá te encuentres en esa fase de autoculpa, que ya digo suele ser común en todas las víctimas. Del comentario de Aurelia, no te quedes solo con esas dos frases, puede que los árboles no te dejen ver el bosque (¿es así el dicho?). Su razonamiento me parece acertado. Está claro que la educación que recibimos de pequeños condiciona la forma en que vamos a vivir nuestras relaciones en la edad adulta. Un niño al que se maltrate (gritos, insultos, azotes) , interiorizará que el fuerte puede sobre el débil, y en sus relaciones de adulto tenderá a someterse o a someter, depende de lo fuerte o débil que se sienta ante los demás. Y en la educación de los hijos debe implicarse tanto el hombre como la mujer, por lo tanto el hombre también tiene un papel importante en la prevención de la violencia. Efectivamente, los movimientos de mujeres por la lucha contra el maltrato son muy importantes, siempre lo han sido, (en este y otros temas) pero creo que actualmente la labor de muchos hombres también hay que valorarla (contra el maltrato, contra la prostitución, …). De todos modos, me parece interesante tu opinión. Personalmente, una opinión contraria a la mía siempre me hace reflexionar.

Cean, tus artículos me parecen me parecen muy buenos, y los comentarios que recibes también. Puede no estarse de acuerdo al 100% (cosa lógica y conveniente, además), pero los comentarios se hacen con respeto, algo que no siempre es habitual.
Por cierto, desconocía el término triángulo de Karpman. Gracias.
— Anastasia 1 julio 2006, 23:22 #
Bueno. con esta intervencion cierro mi participación en este foro. Llamo la atención sobre la responsabilidad personal que tenemos todos en la dirección de nuestras vidas (en sociedades libres como la nuestra)
— Cean 2 julio 2006, 00:59 #
Anastasia, he leído tu comentario acerca de las palabras de aurelia. Es cierto, ha emitido dos juicios que, aún si mala intención, son innecesarios. Hay que mostrar nuestros desacuerdos respetuosamente.

En el comentario de Mónica también hay otro juicio :-(.

Sin duda alguna ni Aurelia ni Mónica pretendían ofender, al menos eso lo interpreto teniendo en cuenta el resto de comentarios de ellas. De igual modo, tus comentarios han sido respetuosos.

Salvando lo anterior, estoy bastante de acuero con lo que Aurelia y Mónica exponen. Como dice ésta última, no resulta fácil identificar a los maltratadores, muchas veces atacan a la dignidad de la mujer con palabras ambiguas donde ella sabe que la está insultando y el resto de personas no lo consideran así o, incluso, las encuentran ocurrentes o graciosas.

Estoy contigo en que las mujeres tenéis mucho que hacer para cambiar esta situación, pues las madres influís mucho en la educación de hijos e hijas y aquí está la semilla para evitar el maltrato. De igual modo, el hombre debe concienciarse que no se puede maltratar a la mujer, que él no es mejor que ella sino que ambos son iguales ante el respeto, la libertad y la dignidad. Lo próxima será considerar a los niños y ancianos como personas y no como seres débiles donde arrojar agresividad y violencia.

También estoy de acuerdo contigo acerca de la responsabilidad personal de dirijir nuestras vidas. Se acostumbra a culpar de nuestro malestar a un trabajo o una pareja que con valentía podemos abandonar. Sucede que está socialmente mal considerado hacer uso de esta valentía y muchas veces el “precio” a pagar es mayor que continuando con el mismo trabajo o pareja. También hay que concienciar a la sociedad que nuestras vidas está en continuo cambio y que eso de tener un trabajo o una pareja para toda la vida forma parte del pasado, de lo más oscuro de nuestro pasado.

Anastasia, finalmente, agradezco todos tus comentarios ya que expresabas lo que piensas y sientes y lo hacías con respeto. También te invito a seguir comentando aquellos artículos que consideres o continúes siendo lectora de NoeRes+, hay muchas personas que no comentan. En cualquier caso, gracias por el tiempo y la ilusión que has dedicado a escribir en este sitio Web. Gracias, Anastasia.
— Cean 2 julio 2006, 01:11 #
Mónica, me alegro de que te gusten los artículos y que estés de acuerdo conmigo en que los comentarios aportan mucha calidad a los mismos. Es ciertos que los escribís respetando a los demás, aunque en alguna ocasión emitamos juicios (lo digo por mi, que alguna que otra vez he juzgado a la persona, además injustamente).

Uno de los motivos de escribir en NOeRes+ es aprender de las personas que aquí escribís.

Por cierto, me gusta la cantidad y calidad de ejemplos que añades en tus comentarios para clarificar tus argumentos, facilitan la lectura y comprensión de los mismos. Gracias y enhorbuena.

Finalmente, respecto al tema de la violencia de género, los comentarios de este artículo muestran como es un tema del cual aún tenemos que sensibilizarnos y llegar a comprender en toda su amplitud para lograr que la solución llegue algún día.

Saludos
— Inma 2 julio 2006, 19:30 #
Buenos dias a todos.

Hay una cosa que no entiendo para nada.
No entienddo que se haga un debate acerca de algo que no tiene mas que un camino.
Cuando una persona intenta manipular la vida de otro, cuando su unica razon es el poder sobre los demas, cuando golpea para redimir su incosciencia o quiza su locura, eso visto de una manera o de otra no tiene mas que una respuesta.

Yo ahora desde fuera, desde la barrera puedo entender que surjan equivocaciones en torno a todo lo que la mujer soporta, lo que aguanta, lo que sufre…...ahora que empiezo de nuevo y veo desde otros ojos y desde otra perpestiva, entiendo que nunca se llegara a comprender por que aun pasando muchos años y muchas situaciones limite,seguimos ahi metidas.
Solo puedo deciros que cuando todo esto te esta ocurriendo tu no lo ves, y si lo ves no quieres reconocer que la persona a quien tu amas te este machacando, es que no es entendible y por eso justificas las cosas que hace para poder asimilar.
Vives su vida, ves por sus ojos, hablas con sus palabras, te crees que siempre el lleva la razon, lo defiendes ante todos aun perdiendo a todas las personas que realmente te quieren y respetan….....es un mundo aparte, otra dimension.
Cuando intentas salir ya es tarde, el se ha ocupado muy bien de dejarte sin personalidad, sin pensamientos, sin sentimientos, y entonces te dejas llevar por que reelmente crees que no eres nadie, que a nadie importas y que el unico que te comprende es el.
VIVES EN LA MENTIRA, por que la realidad te daña tanto que no puedes soportarlo.

Mi nuevo punto de partida fue un cabezazo…..y una frase que hoy despues de muchos meses sigue repitiendose en mi cabeza: “corre por que si no te mato”.
Tome de la mano a mi hijo, empezamos a correr y aun lo estamos haciendo.
Esto nunca puede ser un debate, es una mierda, y perdon por la expresion.
Gracias a todos.
Inma.
— nuncajamas 16 julio 2006, 00:17 #
Inma estoy contigo esto nunca puede ser un debate. Es cierto lo que dices no ves nada de lo que te está ocurriendo, nada solo ves por sus ojos y poco a poco te va anulando sin tu darte cuenta, y estas sola y te refugias en tus hijos en tu casa y en tu trabajo, en un mundo cerrado.
Nadie tiene derecho a maltratar a nadie,ha de prevalecer siempre la libertad y el respeto. Yo me sigo recuperando, y sigo teniendo dias malos y buenos pero ahora soy dueña de mi vida y estoy muy orgullosa de haberme separado de ese monstruo despues de 14 años.
Saludos y gracias Cean por tu comprensión y empatia.
— Hombre Maltratado 17 julio 2006, 19:04 #
Soy un hombre maltratado por su pareja y por las dos hijas menores de ésta. La ley es vergonzosa, porque no nos ampara a los hombres, pero a ellas si. Tengo que callarme en mi casa y tragar con todo lo que ellas imponen amenazandome con denunciarme con falsedades, porque esta ley “de genero” da la razon “sin preguntar” a las mujeres. Asi que o trago con todas sus humillaciones, desplantes, malas contestaciones, insultos, y malos tratos psicologicos, o me tengo que ir de mi propia casa. Estoy harto de callar, cada vez que me gritan o me contestan mal, abro las ventanas para que los vecinos lo oigan todo, estuy harto de ser el malo de la pelicula, que sepa ya todo el mundo lo que pasa y que al menos sepan la calaña de estas tres personas. Quienes lean esto y las conozcan, seguramente ya sabran quien soy y el infierno que estoy viviendo.
NO puedo seguir viviendo asi.
Si alguien puede darme un telefono de ayuda, que lo deje en el foro, POR FAVOR.
— nuncajamas 23 julio 2006, 20:14 #
Para Hombre Maltratado;
En primer lugar decirte que me hago cargo de tu situación y es terrible. No sé si hay alguna asociación de hombres maltratados, pero a mí me dieron información en el ayuntamiento donde vivo.También te iría bien ir a un psicologo/a y asesorarte con un abogado/a.
Aquí mucha información al respecto no tendrás, porque no es un foro.
Espero que pronto puedas salir de este autentico infierno..
— MujerCien 23 julio 2006, 21:49 #
Para hombre maltratado.
Te digo lo mismo que para cualquier otra mujer maltratada. Busca pruebas y denuncia.
— MujerCien 24 julio 2006, 19:08 #
Siento que me hayais quitado el comentario, si la administración puede interpretar que el mio es un insulto, pediré disculpas. Pero igualmente me siento insultada por los comentarios de Anastasia, porque evidentemente es una persona que no tiene ni idea de lo que habla y con sus “observaciones” está haciendo daño a muchas mujeres que son o han sido maltratadas. La mujer no provoca el maltrato, pero esa idea es justamente la que aprovecha el maltratador para seguir machacando a su víctima, hacerla culpable, “esto te pasa porque te lo mereces o porque te lo buscas”, y la persona maltratada sigue ahí por eso, porque se siente culpable. Y si luego busca información o ayuda exterior y se encuentra comentarios como esta tal anastasia, ya acaba de ser rematada. Genial, simplemente me parecen geniales estas “ayuditas”.

Seguimos olvidando que en las noticias, dia sí día no aparece otra muerta a manos de su compañero sentimental o un ex novio despechado. Claro, se lo buscaron ellas, no haberlo provocado!. Y esa ley tan injusta!!!! si es evidente que el fenómeno violencia de género afecta a todos, verdad? a hombres y mujeres por igual, ¿no veis las noticias (de nuevo)? “Una mujer mata a su marido, van ya treinta y tantos hombres muertos a manos de sus compañeras sentimentales”...

Reitero que no me parece nada respetuoso los comentarios de la ya nombrada. En mi caso, después de superar con esfuerzo y dinero de mi bolsillo 11 años de maltratos, yo jamás provoqué esa forma de actuación, simplemente el señor funcionaba así, pero como era taaannnn majo a ojos de los demás, y él siempre procuraba hacerme ver lo amargada que era yo y lo histérica que era yo…que claro, al final creía que me lo merecía. El médico me enseñó que yo reaccionaba a gritos precisamente porque estaba aguantando una gran tensión debido al maltrato psicológico (y físico) que sufría. Así que cuando él me decía “ves? te empujo, te pateo, te abofeteo porque eres tú quien me provocas”, me di cuenta de que ese era parte de su juego y su justificación. Y como yo no tengo vecinos el “señor” no necesitaba abrir las ventanas.

Ya estoy más que curada y lo tengo ya todo muy bien asumido y acotado, los comentarios anti-mujer maltratada me afectan solo en el aspecto de que hacen daño a otras que están en el proceso. Y es por eso, que los entiendo como un insulto.
— Cean 24 julio 2006, 19:53 #
MujerCien, como bien dices he eliminado un comentario anterior tuyo debido a los insultos que en éste incluías.

Del mismo modo te felicito por la claridad y buenas palabras que has utilizado en el último comentario.

Todo se puede expresar con buenas palabras y tu tienes la capacidad para hacerlo, como bien has demostrado.

¡Saludos!
— DeColores 25 julio 2006, 01:26 #
Anastasia,

Todo tipo de maltrato comienza por violencia psicológica, la cual va socavando las percepciones de la víctima poquito a poquito sin que ella se de cuenta. La violencia psicológica causa profundos daños en la mente porque sume a la víctima en un estado de confusión muy grande debido a un doble mensaje: te quiero – te odio, que da el agresor en tres ciclos de violencia que se repiten como una espiral. Comienza por una fase de luna de miel que puede durar un tiempo mediano, luego viene la violencia que va incrementando poco a poco casi sin darse cuenta, y finalmente termina en un estallido cuando la víctima ya no puede aguantar más. En ese momento el agresor se repliega, pide perdón, trae flores, ofrece el oro y el moro con tal de no perderla. Y la víctima cree que tiene que darle otra oportunidad, en esos momentos ve su lado bueno, su carita falsa de angel, y le perdona y vuelve a intentar recuperar la relación con la esperanza de que él no vuelva a agredirla.

Junto con estos ciclos el agresor se encarga de convencer a la víctima de que ella es la culpable de toda su ira y que si ella cambia él no volverá a agredirla.

La víctima de violencia psicológica (que es la que antecede a todo tipo de violencias) es justamente víctima porque ha sido dañada mentalmente, de no haberlo sido no sería víctima. Es como pedirle a alguien que recibe un golpe en las piernas que salga corriendo. Lo mismo sucede con la víctima de violencia psicológica, ha recibido un golpe en la mente y no tiene la claridad para salir corriendo hasta que no reciba ayuda para entender lo que le está sucediendo.

Saludos,
DeColores
— MujerCien 25 julio 2006, 02:16 #
Cean:

Bueno, con tu respuesta parece que me haya pasado con los insultos y tampoco ha sido así, yo solo dije una palabra, que precisamente no suele ser un insulto grave. Más que nada que conste, porque no suelo tener ese tipo de estilo que parece se desprende de tu respuesta. Solo eso, sin problemas, y gracias!
— miguel angel 1 agosto 2006, 01:51 #
Me gustaria, que se hiciera mas incapie sobre el matrato de los hombres.
Yo soy uno de ellos, y aun sigo siendo maltratado apesar de no estar con ella.megustaria saber la forma de salir de esto.Tengo un hijo de 6 años, y sufre mucho con mi alejamiento,lo cual me hace ceder aun mas.Por favor les ruego me alluden.
— maría 3 agosto 2006, 06:44 #
Hola a todos:

Me encuentro en una de las peores situaciones de mi vida, me casé hace mes y medio, en el viaje de novios, a los dos días de casada me dijo “no te doy una ostía porque estamos aquí cabrona hija de puta”, hace 5 días me dio dos puñetazos en el brazo, yo ahora no le hablo, estamos en casa y paso de él; ya se que diríais que le deje, pero hay muchas cosas a mi alrededor que no me lo hacen tan fácil, sólo pido que me escucheis y me deis fuerzas, es difícil entender la postura de que ahora no puedo dejarlo, pero cuando estás dentro de esto es más complicado de lo que pueda parecer desde una visión objetiva.
— aurelia 4 agosto 2006, 02:09 #
El otro dia en el telediario explicaron el comportamiento del maltratador desde un punto de vista psicologico. Una explicación muy de agradecer, despues de que la mayoria de las noticias sobre maltratos se engloban en la categoria “sucesos” y de ellas solo se extrae el morbo.

Bueno, pues el caso es que el acoso y crímenes del matratador sólo responden a una cuestión moral, trata de defender “su posición”, no tiene ninguna otra explicación, no es por nada físico, no es como el robo ni nada parecido… es ademas un ataque premeditado porque lo unico que quiere es conservar esa posición de dominación y para eso lo mismo emplea la fuerza que el maltrato psicologico, casi peor por lo invisible.

Ni que decir tiene que el maltrato que pueda sufrir un hombre no responde ni mucho menos a esas características, pues desde luego no veo mujeres tratando de recuperar una posición de “machito” que la Historia nunca les ha dado. Tiene visos de ser en defensa propia, más bien.

María lo siento por tí, es verdad que desde dentro las cosas se ven distinto, pero de alguna forma se podra mejorar esa situación mala…
— maría 6 agosto 2006, 04:14 #
Gracias aurelia por tu apoyo, lo más triste es estar más feliz en el trabajo que en casa, cada vez que lo miro es como si me clavaran puñales, la persona con la que hace apenas 2 meses que me casé y que en vez de amor me produzca odio; y es que ni siquiera se le ve cara de arrepentimiento o de sentirse culpable, creo que en el fondo cree que me lo merecia y yo prefiero pensar que no, no quiero caer en el “sindrome de estocolmo”.
Hay compañeros que me han visto el moratón y han hecho la típica bromita de “jo, eres una mujer maltratada, voy a tener que hablar con…”, y encima yo disimulandolo, si supieran que de lo que bromean es cierto, a veces me gustaría gritarlo y otras pienso que lo mejor es callar, de todas formas sólo espero que algún día saldrá el sol.
— orquídea 4 septiembre 2006, 03:13 #
Hola María, te escribo para darte ánimos y decirte q no aguantes ni un minuto más.
Yo llevo sufriendo el maltrato (psicológico sobre todo y físico de vez en cuando desde q me casé en 1993.
Afortunadamente algo me hizo reaccionar y le denuncié en julio. Este mes y pico me ha abierto más (si cabe) los ojos, he recuperado a mi familia, a la que tengo q agradecer su infinita generosidad por su comprensión y apoyo (llevaba diez años sin verles ni tener contacto con ellos).
Ël, tal y como se define más arriba es un psicópata, un ser sin valores ni escrúpulos que siempre ha creído q se puede poner el mundo por montera (incluyendo las leyes, los jueces y la policía.
El jueves denuncié de nuevo porque me llamó por teléfono, y no le detuvieron, como estaba donde se suponía q debía estar , les diría q era mentira y se apiadaron de él.
Sigo teniendo miedo, de q me espere detrás d alguna esquina, pero soy fuerte, y no puedo quedarme acobardada en el sillón d mi casa, tengo q vivir, aún soy joven y tengo mi medio de vida.
Se que pasaré unos meses fatal, y que es el precio d mi anterior torpeza, pero no estoy dispuesta a dar un paso atrás.
Perdonad el rollo, os he encontrado por casualidad, y creo q necesitaba hablar.
— orquídea 4 septiembre 2006, 03:16 #
Olvidé decir q no tengo ninguna prueba, mi única esperanza reside en q él lo confiese d una u otra forma. Jamás le había denunciado,nunca fuí a un hospital; incluso en una ocasión algún vecino llamó a la policía por los gritos y yo dije q no pasaba nada…..
Confianza es lo único q me queda….
— irma adriana 10 septiembre 2006, 10:22 #
soy maestra de preescolar y estoy realizando un proyecto del maltrato intrafamiliar como repercute su desempeño en el aprendizaje del niño si hay alguien con quien pueda dialogar sobre esto
— lola 11 septiembre 2006, 00:03 #
hola maria, te doy animos era victima de malos tratos psicologicos y despues de separada, fisicos, mi opinion es ke el maltratador es alguien inferior intelectualmente y a traves del maltrato se kiere sentir superior, aun estas a tiempo de dejar a esa persona y no creo ke haya nada ke te lo impida, yo lo hice y tengo tres niños cerre los ojos y dije ke esto no lo aguantaba mas y si te sigue molestando pide orden de alejamiento, lo ke sea aunke tengas ke marcharte de la ciudad, pero no lo aguantes es mi consejo para ti y para muchas mujeres y hombres ke son maltratadas/os, y decir ke los maltratadores a cara de las demas personas, entorno ,familia, etc son gente excelente,saben muy bien encubrirse, ahora la pena es ke tengo una hija ke no puedo con ella sigue los mismos pasos ke su padre y para eso no encuentro ayuda ya la he llevado a psicologos y no puedo me agota,si sabe alguien informacion ke me lo diga, gracias,animo maria
— jenny 12 septiembre 2006, 03:24 #
A gabriela, decirte que no tienes ni idea. Yo soy muy fuerte. Y antes de ser maltratada decía: yo a la primera hostia lo dejo! JA!!! antes de la primera hostia viene un perfecto condicionamiento mental para que seas capaz de soportarla. Esto va increscendo y se llega a los extremos que estamos viendo. El MALTRATADOR te ANULA poco a poco y tienes que buscar muy en el fondo de ti para encontrar la chica que fuiste y ser capaz de buscar una salida. Ahora entiendo eso de que no hay que hablar sin conocer. Claro que todos tenemos nuestra opinión. Pero tener en cuenta lo mucho que puede doler a alguien que esté en esa situación y no sepa que hacer. La podéis echar atrás en su intento de revelarse, como me paso a mi que hasta mi hermana le apoyaba a él y no a mi. No juzgues a una persona sin antes andar 1 km con sus zapatos.
— A flor de piel 13 septiembre 2006, 05:39 #
Espero, confío y deseo que entre todos consigamos destruir estos tópicos sobre el maltrato de género. La esperanza es lo último que se pierde, pero yo en este caso la tengo muy perdida, no hay más que ver lo que dicen las estadisticas referente al año pasado por ejemplo, el índice de malos tratos ha aumentado no sé cuanto por ciento. Lo triste es que no existan unas leyes que amparen a la mujer y se sientan protejidas, seguras, para poder denunciar a sus asesinos. Sí, digo asesinos, no sólo de vidas físicas, si no de vidas emocionales. Y que pasa con las otras víctimas, los hijos?
Ójala que esto cambie…
— Cean 13 septiembre 2006, 06:48 #
Jenny, tu testimonio es EXCELENTE. Has explicado muy bien como se inicia el maltrato, lo cual es lo más desconocido y de lo que apenas se habla.

Respecto a “A flor de piel”, yo sigo teniendo la esperanza de que las leyes se actualicen y mejoren, mientras tanto la sociedad debe aún concienciarse y sensibilizarse respecto a este tema, aún hay muchas personas que creen que la víctima es la culpable.

Saludos.
— Jorge 30 septiembre 2006, 20:24 #
Toda ley o reformas de ley tienen un trasfondo, y en el caso que estamos tratando es el político y el económico, obviamente lo económico no llega a las personas maltratadas, pero por ellas (incluso podemos decir gracias a ellas) muchas instituciones están recibiendo subvenciones millonarias que la verdad no sabemos a donde van a parar. De hecho los casos de maltrato se dan en porcentaje similar, según estudios realizados, y de hecho que yo estoy en contra de la violencia, me parece inadmisible, pero hay una mano negra que está moviendo los hilos de nuestras vidas mediante leyes que lejos de aminorar estos desmanes psicológicos los está acrecentando y está enfrentando cada día mas a varones y mujeres. No se está viendo esto desde un punto de vista objetivo y de ayuda psicológica que necesitan maltratador y maltratada o viceversa, sino mas bien como un proceso en el que acabar con el otro género, anular al hombre en este caso, enarbolando la típica frase: “los hombres ya tuvieron su tiempo de dominar, ahora nos toca a nosotras”....por favor que culpa tienen las nuevas generaciones de lo que pasó hace algunas décadas (y que en muchos casos hoy aún se da). Pongámonos a pensar que desde que estas leyes se han dado la violencia va en aumento, a donde vamos a llegar. Hágamos algo porque ese amasijo de personas fundamentalistas en contra de la familia sigan haciendo de las suyas, salvemos el futuro, es nuestro.
— nuncajamás 5 octubre 2006, 20:52 #
Jorge en primer lugar no sé a que Instituciones te refieres cuando dices que están ganando dinero a costa de las personas maltratadas. Yo estoy haciendo terapia desde hace dos años en una Asociación de mujeres contra la violencia familiar, en la que no obligan a pagar, ya que mi situación económica es precaria, y en la que me están ayudando mucho.
Yo no creo que las leyes estén enfrentando a hombres y mujeres, y las mujeres tampoco estamos luchando por el dominio sobre el hombre, sino por la igualdad, “todos somos personas”. También decirte que conozco muchos casos de violencia familiar, y en ningún caso el maltratador ha pedido ayuda psicológica, siempre lo ha pedido la victima.
Creo que los gobiernos tienen que poner más medidas en cuanto a la justicia se refiere, tanto jueces como abogados tendrían que estar más preparados psicológicamente sobre el tema del maltrato fisico y psicológico para poder afrontar y solventar los casos de violencia familiar.
— anonima 15 noviembre 2006, 20:10 #
Somos muchas las mujeres maltratadas que vivimos en silencio día tras día, mes tras mes y año tras año, el machismo, el poder del hombre, su inseguridad, sus miedos, sus celos, sus controles, sus manipulaciones.

Conoces a alguien y te enamoras perdidamente, lo das todo por él, llegas a mirar por sus ojos en vez de mirar cada uno por los suyos hacia delante. Eso hace que se crezcan, que te humillen y dejen a los demás que también lo hagan, que te maltraten psicológicamente día tras día y físicamente (en mi caso) en alguna ocasión o rompan cosas de la casa con furia o que cojan la puerta y desaparezcan varios días sin ninguna explicación. Y tú cada vez te rebajas más, viene te dora la píldora, te hace regalos, te mima dos días y vuelta a empezar. Dejas de pensar por ti misma, de actuar por ti misma, te separa de tus amigos (sobre todo si son hombres) y de la familia, acabas sola en casa, cuidando de la casa y de los hijos y de él. Te controla durante el día, te ordena lo que debes hacer, decide sin pedirte opinión y cuando ya lo tiene decidido lo hace y te lo dice sin darte opción a opinar. El que trae el dinero a casa soy yo, te repite constantemente para que sepas que no tienes ni voz ni voto.

Tienes miedo de decir o hacer algo que le moleste, vives en continuo miedo y represión, te sientes marginada, que no vales nada, que no sirves para nada. Intentas mantenerte guapa, joven, delgada, para que encima no te degrade más, para que no te mire con desprecio. Tu cuerpo, tus músculos, toda tú estás siempre en tensión. Sales con amigos y si dices algo que no le gusta, la mirada es matadora, nadie se da cuenta, pero tú sí, sabes que después en casa vendrá la bronca. Si los amigos están por ti, le molesta, pero si aprovechan para atacarte, eso le gusta y se apunta. Se mira a todas las mujeres con descaro y tú a su lado, parece que no valgas nada, queda humillante, te sientes fea, te sientes mal. Eso sí, ellos son encantadores, amables, preocupados por los demás, pero cuando llegan a casa, la cosa cambia.

Tienes hijos y vives por y para ellos, mientras son pequeños eso ocupa tu mente y tu vida y no te das cuenta del daño que estás recibiendo mental y físicamente porque esa tensión acumulada, te maltrata a nivel corporal con dolores de espalda, de cabeza que a veces llegan a ser terribles. Por lo que el maltrato físico aunque no hayan grandes palizas existen y acaban minando tu salud.

Qué más quieren oir, qué más tienen que saber el Gobierno, los Jueces, personas que no se enteran o no quieren enterarse de todo el dolor que sufrimos muchas mujeres en silencio, sin ayuda de nadie, porque llegan a aislarnos totalmente del mundo, eso es lo que quieren, que no puedas tener influencias de ningún tipo y tú callas y no le cuentas a nadie todo lo que te pasa en realidad, todo lo que sientes y lo que vives cada día.

Cuando te ves con fuerzas por las circunstancias que sean, cuando realmente estás preparada para denunciar y acabar con esta situación, te encuentras que tanto que están hablando del tema y tanto que están diciendo que nos ayudan, al final no es así, hay pocos que te escuchen y vean lo que estás pasando y lo que puede pasar.

Mi queja es también contra el Juzgado de Mujeres Maltratadas de Barcelona, es una vergüenza que lleve este nombre, las personas que trabajan allí, son hielo puro, pasan los casos como si fuéramos números o peor, no estudian tu caso, te toman declaración de un modo frío y casi insultante, te dejan horas y horas allí esperando una firma de la Jueza que no llega y cuando estás ante un caso real, con pruebas e informes te deniegan el alejamiento alegando que no existen esas pruebas, por favor, ni siquiera tienen la decencia de mirarse todo lo que se adjunta. Luego pasa lo que pasa. Se necesitan personas humanas en ese Juzgado, personas que estén concienciadas con casos como los nuestros y puedan ayudar a todas las mujeres que acuden a él.

Señores, seamos serios ante estos casos que están invadiendo los hogares de nuestro país, pongamos remedio a tanta crueldad, que no pasamos por esto por placer ni con gusto, que es un martirio vivir con personas así y que cuando decides separarte te espera lo peor, porque entonces pierden el control sobre ti y eso no lo pueden soportar y es cuando atacan a matar, cuando quieren verte pisoteada, en la calle, sin nada y hasta muerta.

Tantos años trabajando, sí trabajando en el hogar, sacando adelante una casa y unos hijos, sin que él esté nunca para nada, no tenemos derechos?, ya es un maltrato de por sí de la sociedad que la mujer que se queda en casa no tenga derechos, ni sueldo, ni nada, después de estar años dando el callo, de día y de noche, fines de semana y festivos incluidos, porque nosotras no tenemos días de fiesta.

Desde aquí y anónimamente hago un llamamiento a todo el país, es hora de que las mujeres nos pongamos en pie y tengamos quien nos defienda y nos ayude, que las penas sean duras para los maltratadores, que tengamos lo que nos corresponde por tantos años de trabajo a la sombra y en silencio. No puede ser que el hombre porque trabaja fuera y cobra un sueldo tenga tantos derechos sobre la mujer que está en casa trabajando el doble y sin cobrar.

POR FAVOR, PONGAMOS FÍN A TANTA INJUSTICIA, SEGURO QUE MUCHAS MUJERES NO AGUANTARIAMOS TANTO NI TANTOS AÑOS.

NECESITAMOS EL APOYO Y LA AYUDA DEL GOBIERNO, LA POLICIA Y LA JUSTICIA, SINO SEGUIRAN HABIENDO MALTRATOS Y MUERTES.

POR FAVOR ACABEMOS YA CON TODO ESTO. ESTAMOS EN CATALUÑA Y POR LO QUE SE, ES EL PEOR JUZGADO DE ESPAÑA.

ANÓNIMA

MUJERES MALTRATADAS
— javier lopez 22 diciembre 2006, 23:34 #
Hola , es terrible leer todo lo que sigue ocurriendo , os deseo a todas las que estais sufriendo mucho valor y animo , yo escribo aqui por que he conocido por internet a una mujer que tiene 44 años , se caso’ a los 16 y desde su primera noche de boda sufrio’ violencia de todo tipo, aguanto’ asi 10 años por diversos motivos , al cabo salio de aquello y nunca a recibido ni pedido ayuda psicologica ,creo que es muy fuerte pero veo claramente que tiene problemas profundos que de repente la hacen desconfiar o recelar y hay cosas que ella creo que toma como agresiones o amagos de algo asi ,que la impiden ver que yo no la podria hacer nunca daño ,esta como a la defensiva siempre , cosas asi , no se como tratarla , ¿alguien me puede aconsejar? , os deseo suerte a todas de corazon , es injusto , y animo.
— Nuncajamás 28 diciembre 2006, 17:55 #
Javier es normal que tu amiga tenga estos problemas, yo cuando me separé pensé que no necesitaba ayuda y que todo se había acabado.
Las mujeres que hemos sido maltratadas necesitamos ayuda psicológica. Yo después de dos años me encuentro mucho mejor, pero aún hago terapia y aún me queda mucho por hacer.
— incomprendida 30 diciembre 2006, 19:54 #
Hace pocas semanas que he decidido de nuevo dejar a mi pareja. Se que la gente que esta a mi alrededor no me hace ni caso porque piensan “otra vez!”
He leido en todos los comentarios arriba expuestos el motivo de mi vuelta junto a mi verdugo. Es verdad, me siento culpable de la situacion, sin embargo en los pocos momentos de lucidez que encuentro veo que yo no he provocado en ningun momento que este hombre me insulte, humille delante de la gente (y sin ella mas) me chille me amenaze hasta de muerte. Tambien es verdad que ha conseguido anular la persona que yo era. Tambien era de las que decia que eso a mi jamas me iba a ocurrir, puesto que siempre he sido una persona decidida, que ha sabido tomas decisiones y muy luchadora.
Me he visto envuelta en un terrible drama en el que él perdio a sus dos hijos en un trajico accidente de trafico. Yo creia que el duelo normal en esas circustancias le hacia reaccionar de esa manera y iba perdonando y entrando en esa terrible rueda tan dificil de salir.
No podeis ni imaginar lo importante que es es para nosotras las mujeres que hemos recibido algun tipo de maltrato la comprension de nuestro alrededor. Cuando leo o escucho algun comentario tal como “te pasa porque quieres” “tu te lo buscas por no haberlo dejado antes” etc.. Siento que de alguna forma estan prolongando el maltrato del que estoy intento huir. Me imagino que tiene que ser muy dificil de entender como una persona pueda permanecer al lado de otra que le hace daño, pero ahi esta la question del problema. La dependencia que se crea es comparable al de la droga. Yo en estos momentos estoy pasando mi mono, y a la gente de mi alrededor mas cercano les pido por favor que no me dejen volver aunque yo intente de nuevo disculparlo. Se necesita mucha ayuda para conseguir cortar con esa situacion al margen del problema economico y social que acompaña esta decision.
Me gustaria saber si exite algun lugar donde podamos las mujeres maltratadas hacer llegar nuestros mensajes y recibir de forma gratuita ayuda psicologica.
Voy a intentar conseguirlo esta vez y no voy a volver junto a él.
Fuerza para todas.
— incomprendida 1 enero 2007, 02:12 #
Quisiera añadir algo acerca del comentario que hace Jesus donde indica que los malos tratos son comportamientos aprendidos tanto por el agresor como por la victima. No estoy en nada de acuerdo con él. Yo me he educado en un entorno familiar donde jamas, y digo JAMAS he oido una palabra mas alta que la otra. Donde siempre por ambas partes a habido respeto uno hacia el otro, y por supuesto hacia sus hijos. Como comprendereis yo no he aprendido el patron de mujer maltratada en el seno de mi familia sino que se ha ido haciendo a lo largo de los años de convivencia ya que es cierto que esto no ocurre de la noche a la mañana. Siempre empiezas pensando que esto que esta ocurriendo no va a volver a ocurrir, que ha sido un mal dia y empiezas ya desde el primer dia a excusar el mal comportamiento de tu pareja porque no quieres ver o no eres capaz de ver que la persona a la que amas de pueda dañar de esa forma. Y mas cuando te estan diciendo constantemente que te aman que esas cosas solo las dicen en un mal momento pero que realmente no las piensan. Pero ahi queda la herida en tu mente, hasta la siguiente agresion la cual acumularas y cada vez te sentiras menos fuerte para defenderte. Ya te tiene atrapada y ya ha conseguido lo que queria y es que le tengas miedo.
No se si mi texto es muy coherente ya que estoy escribiendo de forma compulsiva segun siento.
Es muy duro tener que escuchar insultos y en cuanto a el se le ha pasado su mal rato porque ya se ha desahogado que pretenda hacer como que nada ha ocurrido y que mañana ya sera otro dia.
Realmente tu deseas que eso sea verdad y que no vuelva a ocurrir y que mañana sera otro dia y por supuesto mejor.
Entras en una rueda de pensamientos en donde te contradices a ti misma en tus pensamientos. yo creo que no ha estado nunca tan cerca de la locura como lo estoy ahora.
Gracias por escucharme, esto me da mas valor y fuerzas para seguir adelante luchando contra esta terrible situacion.
— yoli 19 enero 2007, 21:25 #
me gustaria poder tener contacto con mujeres que sufra este maltrato de genero y necesite eschuchar y ser escuchada
— NANA 25 enero 2007, 23:06 #
PIENSO QUE MUCHAS VECES LA GENTE PIENSA QUE QUEREMOS ESTAR METIDAS EN ESTO POR DECISION NUESTRA PERO NO ES ASI ES ALGO MUY DIFICIL DE EXPLICAR Y DE ENTENDER SI NO LO HAS VIVIDO YO HE SIDO UNA PERSONA QUE HA SUFRIDO VIOLENCIA FISICA Y PSICOLOGICA DURANTE MAS DE 8 MESES Y Y LO HE PERDONADO UNA Y OTRA VEZ NO SE POR QUE LO HE HECHO MUCHAS VECES HE TOMADO LA DECISION DE ACABAR CON ESTO PERO HE VUELTO HASTA HE DENUNCIADO PERO ME ARREPENTI Y FUE A PEOR NINGUNA NOS MERECEMOS ESTO HE DECIDIDO DEJARLE UNA VEZ MAS POR QUE HE TOCADO FON DO EN UNA RELACION QUE ME HA DEJADO MUCHAS COSAS FEAS SE QUE ES UNA MALA PERSONA Y QUE NO CAMBIARA ESPERO QUE ESTA VEZ PUEDA
— nuncajamás 26 enero 2007, 18:53 #
Nana, lo que piensa la gente da lo mismo, no te has de avergonzar, simplemente has de salir de ahí y cuanto antes mejor, yo aguanté muchos años, y créeme que no merece la pena. Te aconsejo que busques ayuda psicológica, y que si te apetece entres en www.huellas-foro.es, es una web que trata el tema del maltrato muy de cerca, solo entramos mujeres que hemos sido o son maltratadas que créeme que te ayudará.
PIENSA SOLO EN TI Y ADELANTE, CUÍDATE MUCHO.
— NANA 27 enero 2007, 00:30 #
GRACIAS NUNCA JAMAS POR LA INFORMACION DE LA WEB Y ENTRARE EN ELLA EN ESTE MOMENTO ADEMAS YA ESTOY BUSCANDO AYUDA PSICOLOGICA Y YO SOLO HE AGUANTADO UNOS MESES Y EN ESTE MOMENTO POR LO MENOS PIENSO QUE NO VALE LA PENA GRACIAS POR TU RESPUESTA
— ayuda2007 27 enero 2007, 22:32 #
buenos dias, escribo en nombre de una persona que esta siento maltratada psicologicametne (mas de 30 anos, ya esta bien), abusada sexualmente y fue maltratada fisicamente hace un tiempo aunque ahora creo que no lo es si el abuso sexual no es maltrato fisico. Tiene miedo a separarse por que su vida correria peligro y la excusa que da para decir que no se separara es que por lo menos no “la pega” y dispone de dinero. He emandado e-mails a instituciones publicas y privadas y la verdad es que estoy muy decepcionada por la falta de ayuda y la lentidud en las respuestas. Me gustaria que alguien me ayudara y me diera informacion sobre como ayudar a esta mujer y hacerle ver que si se divorcia existe un futuro para ella. No quiere a su marido pero no lo quiere dejar porque tiene mucho miedo del riesgo que pueda correr su vida pues ya ha recibido amenazas en alguna ocasion. Ademas me doy cuenta de que es capaz de perder toda comunciacion con sus hijos por miedo. Ayuda por favor.
— marina 29 enero 2007, 21:14 #
Estoy pensando en ir a un psicólogo, no se si realmente lo necesito o no. Se lo que me pasa, se lo que me ha echo pero estoy inevitablemente ligada a él. Me fui de su casa y de su ciudad, a la que me fui para vivir con él a los 20años, dejando, familia, estudios, amigas…mi vida en general aquí en madrid; y ahora que he vuelto (lo hice creo que en un gran momento de lucidez) no puedo evitar llamarle y que me llame. Estoy confundida, cuando no hablo con él lo veo más claro, pero en cuanto me empieza a decir que va a cambiar, que todo va a ser diferente…no se, es como si me cambiase la perspectiva. Estoy hecha un lio. ¿Porque una persona no va a poder cambiar? ¿No merece una segunda oprtunidad todo el mundo?
Lo cierto es que si la segunda oportuinidad saliese bien, ¡que maravilla!, pero sino, creo que todavía sería más duro que antes, y además sin el apoyo familiar que tuve la primera vez que me fui allí, antes de conocer su verdadero “yo”. Por otra parte una persona tan poco cuerda como él es muy dificil que cambie. ya no se si estoy enamorada de él, de lo que yo querría que fuera conmigo, de lo la parte imaginaria que me mostró de su personalidad ficticia y maravillosa,o es que me han lavado el cerebro. Tengo tantas dudas, dilemas y de todo que me da miedo estar volviendome loca yo también, y eso me aterra.
Todo lo que pienso tiene su blanco y negro, su si y su no, y en el fondo, aunque todo mi anelo es que cambie y podamos construir esa vida feliz y maravillosa que tantas veces me pronmetió, tengo tanto miedo de que la historia se vuelva a repetir que lo que quiero es sólo estar tranquila, salir de este horror y encontrarme de nuevo a mi misma, pero no puedo cortar el vínculo con la persona por la que lo dí todo y sólo me devolvió llanto. ¿que me pasa? ¿que debo hacer? que alguien me lo diga porque me veo en un agujero negro y no encuentro la luz.
— nuncajamás 30 enero 2007, 00:15 #
A ayuda 2007 le digo que primero ha de ser la persona la que ha de tomar la decisión de dejarlo y protegerse con la autoridad, en el que caso que sea necesario.A mi me ayudó la asitenta social y la policia del pueblo donde resido, desde hace dos años hago terapia en una asociación y poco a poco estoy mejor, cuesta mucho pero se sale.
Marina es muy normal que te esté ocurriendo eso, la dependencia emocional es muy fuerte hacia estas personas, te aconsejo que pidas ayuda psicológica y especializada en malos tratos y sobre todo piensa en ti, el contacto con él ha de ser 0.
Os aconsejo igual que a Nana que entréis en www.huellas-foro.es, os ayudará también. La ayuda psicológica es muy importante.
— albertus 13 febrero 2007, 20:21 #
Marina: Los maltratadores no cambian nunca, jamás, nunca, nunca. Siempre vuelven a lo mismo. No pierdas más él tiempo. Olvídate de él cuanto antes. Pasa tu duelo sin él: el duelo por la muerte de un sueño que nunca existió. Si no tienes hijos con él, rompe todo contacto, no hables nunca más con él, no le cojas el teléfono. Si te acosa, llama a la policía. No dudes más. Es la única solución. Cuídate, reconstrúyete, empieza una nueva vida y sé feliz. Yo estaba en un caso parecido al tuyo, hice todo esto y soy feliz.
El objetivo es librarte de él, no puede ser otro. Pregúntate solamente cómo hacer para borrarlo de tu vida.
Si no puedes por ti misma, busca apoyo profesional.
Suerte.
— Alejandra 21 febrero 2007, 19:25 #
He leido algunos comentarios que me han dejado con la boca abierta, es mas, no parece que lo digo una mujer sino mas bien, el propio maltratador.
Sufro desde hace años el maltrato psicologico continuo de mi pareja aun incluso despues de haberlo dejado.
Cuando te enfretas a uno de ellos sabes de ante mano que el proximo ataque sera peor, tener las riendas? es facil decirlo cuando no estas viviendolo en primera persona.
Algunos te dicen que es mejor no denunciar porque sino se cabreara mas, otros que no es para tanto, algunos incluso piensan que estas loca. Si loca de desesperación, en mi caso el unico lazo que me une a el es mi hijo de 1 año, cada vez que viene a verlo me amenaza y me insulta, tengo miedo de denunciar y que me quiten a mi hijo.
Necesito ayuda y que alguien me cuente su caso y que solucion le dio
— nuncajamás 22 febrero 2007, 19:06 #
Alejandra has de asesorarte con un abogad@ y pedir información, también solicita ayuda psicologica si puede ser especializada en maltrato.Te voy a dar la dirección de una web en la que solo entramos personas que hemos sido maltratadas o somos maltratadas, encontrarás mucha información y ayuda, no somos especialistas solo mujeres como tu.
www.huellas-foro.es. Es normal que tengas miedo, pero yo te puedo decir que desde que puse mi primera denuncia las cosas me van mucho mejor, pero este es mi caso.
— maria jesus 27 marzo 2007, 09:09 #
soy una chica con poca suerte mantuve una relacion con una persona durante tres años las cuales empezo a acusarme de todo lo que pasaba y desconfiaba de pensaba que le era infiel. aguante humillaciones, desprecios que me dejaras y volvieramos con la condicion de tener libertad para todo al final todo llego a darnos palizas mutuas hasta que un dia por el hecho de pedirle explicacion de porque me habia citado para mas tarde recibi a cambio una paliza,lo denuncie y la ley le dio la razon a el porque yo fui la que me acerque y provoque todo.tengo pruebas de sus amenazas y no puedo hacer nada,para mi no hay ley ninguna.quien me podria ayudar y rebizar mi caso?
— maria-sol 10 abril 2007, 15:23 #
Por años sufrí maltrato físico y sicológico, pedi ayuda varias veces, sin embargo, fue muy difícil abstraerme de mi situación, parecía incluso que nunca iba a salir de ahi, esa violencia cíclica me hacia sentir tonta y despreciable, pués ni yo misma podía entender los motivos para permanecer dentro de esa relación insana, Ahora con dos hijos adolescentes diría, que los “buenos consejos” nunca me sirvieron, que la verdadera ayuda vino de personas con gran dosis de ternura, amor y comprensión, y fue en el cobijo de estos hermosos sentimientos cuando al fin pude darme cuenta del horror donde vivia y que sin darme cuenta arrastraba inexorablemente a los chicos a repetir tamaña desproporción,
un abrazo de grandes distancias para aquellos que un día me dijeron “NO TE ENTENDEMOS, NO SABEMOS PORQUE SIGUES AHI, PERO RESPETAMOS TU DECISION”, fue definitivo, de ahi cambiar ya fue fácil, por fin alguien creyò en mi.
— claudia 11 abril 2007, 01:31 #
nose por que te dejasstes tu tienes la culpa y si tienes hijos no ay por que aguantar nada como quiera ellos cresen y entenderan todo lo que sufristes
— Brenice 11 abril 2007, 01:54 #
Tanbien yo epasaddo por maltrato con mi novio es que me cela mucho y apesar de todo eso esta mas chico que yo. Yo tengo 18 le gano por uno yo pienso que lo amo mucho para aguantar todo eso no me deja tener amigos ni que hable con chavos por que el dise que yo soy nada mas de el nose que hacer para cambiar todo esto yo lo quiero y no pienso cambiar las cosa unque mi mama no loquiera estoy dispuesta a irme conel a donde el quiera por eso es que escribo todo esto para el que lo lea me diga que puedo hacer
— nancy 13 abril 2007, 03:41

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